Беседы с Во́роном
Собеседник :
Конечно, многое остаётся не рассказанным, всего просто не расскажешь в нескольких страницах. Ведь надо не просто факты перечислить, а попытаться передать душевное состояние. Не всё складывалось легко и просто. Много пришлось нам с мужем обоим перестрадать и перемучиться друг с другом, но семья сохранилась благодаря безграничной любви и поразительному терпению мужа выносить моё отчуждение и мой отнюдь не голубиный характер, и моему уважению и восхищению к этим и другим положительным качествам мужа, и искреннему желанию научиться любить не воображаемого идеального героя своих мечтаний, но реального и живого человека со всеми его как достоинствами, так и недостатками.
Значительный перелом в развитии наших отношений к лучшему произошёл благодаря встрече с вами всеми (имею в виду группу Varnas). Видя мою сильную заинтересованность, и желая знать, что происходит со мной, муж внимательно читал сообщения на форумах и был в курсе практически всех перипетий, происходивших там. Мы много и откровенно говорили о разном. Думаю, что всё это вместе изменило нас обоих.
Наверное, действительно, редко, крайне редко в этом перевёрнутом физическом мире можно быть полноценными половинками друг другу : мешают многочисленные как внешние, так и внутренние факторы греховности, несовершенства, ограниченности, невежества, и т.д. и т.п. Но тем более надо учиться находить равновесие и гармонию в любой ситуации, а особенно в той, в которую поставил сам Бог. Независимо от того соединил, или наоборот, разъединил Он людей.
…Ещё в далёкой беззаботной, и без взрослых проблем, юности, накатывало на меня какое-то тоскливое чувство чуждости и непричастности этому миру…
Смотрела на людей, на их увлечения, заботы, интересы, и было в этом порой что-то такое живое и тёплое, что-то такое роднящее и милое, даже в незнакомых мне людях, но одновременно – словно наблюдая со стороны, не вовлекаясь во всё это – совершенно бессмысленное само по себе…
Это непонятное чувство бессмысленности всего, и невнятное томление по чему-то иному, что, тем не менее, находится где-то внутри всего этого, и ведёт куда-то дальше, Ввысь, переполняло душу, не давало спать… Смотрела в окно на звёзды, и в свете фонарей записывала на бумагу настроение:
Снег и ночь…
и огни фонарей…
Кружатся звёзды по небу…
Проезжает трамвай,
Словно близких людей
Он развозит по белому свету…
Я устала.
Мне уже всё равно
Есть ли счастье на свете ли, нету…
Всё смотрю и смотрю на город в окно,
Как на чужую планету…
Вспоминается ещё, как стою у плиты, что-то готовлю, а саму одолевают мысли и чувства бешенства от этого тупого процесса : есть, спать… хлеба и зрелищ… состояние – хряснуть эту кастрюлю, чтоб вдребезги, и свалить куда-нибудь от всего этого... но куда? И что это изменит? Желудок перестанет требовать еды, а тело перестанет нуждаться в тепле, которое даёт одежда и крыша над головой? Или смогу жить в лесу, в берлоге, питаясь кореньями, а зимой впадать в спячку? А даже если и так – то в чём смысл такого существования? Чем оно лучше??? Словно муха в липкой паутине : хоть и паука не видать, но и тупо засохнуть в ней – радости мало…
Тут подходит муж, обнимает, и, словно довольный кот вокруг крынки со сметаной, ласково мурлыкает : «Хозя-я-я-я-юшка ты моя»!
И тут происходит взрыв :
- Хозяюшка?!?! Ты думаешь, мне доставляет удовольствие торчать полдня у плиты, чистить, варить, кормить, а потом полдня посуду мыть? Если ты считаешь, что это в кайф – давай вставай, а я пойду на диван книжки читать!
- Да что я такого сказал?!?! Я же похвалить хотел… - искренне недоумевает и обижается муж.
- Для меня это не похвала, а приговор!
Не понимает… Не понимает! Хоть заобъясняйся.
Настроение испорчено, но, хоть и не права, а извиняться нет желания – всё внутри кипит негодованием самой жизнью такой… тем, что приходиться делать не то, что хочу… А чего хочу? Да сама не знаю толком… Всё здесь чужое…
Всё не то, и всё не так,
Рушит старое стихия,
Бьёт наотмашь летний град
С ледяной январской силой…
Всё знакомо, но сейчас
По иному солнце светит…
Я иду, как первый раз,
Натыкаясь на предметы…
Смутно помню, кем была,
И не знаю, кем являюсь…
Здесь наверно, я ползла,
А теперь взлететь пытаюсь…
Пытаюсь, пытаюсь... До сих пор пытаюсь... Неужели безрезультатно?!
Вроде бы, внешне ничего и не изменилось за это время, хотя внутренне всё и стало другим, приобрело какой-то смысл, отчего и бытовые занятия перестали так сильно нервировать. Наверно потому, что думаю о другом в это время… И ночами я теперь разговариваю не с бумагой, а с Вами. И днём тоже. И вообще..
Конечно, мне не доводилось переживать то, что довелось Вам, но я Вас понимаю... По своему, упрощённо, быть может, по "детски", но для меня это не абракадабра бессмысленная, а находит во мне настоящий отзвук, согласие, принятие. И даже как-то легче становится осознанием того, что есть человек, который не только понимает что меня на самом деле и глубоко волнует, но может ещё и на несколько жизней вперёд рассказать то, что я только потом буду понимать и переживать... что не требует для меня никаких доказательств.
Но вот ещё что вспомнилось...
Хочу рассказать один странный сон, значение которого мне до сих пор не очень понятно.
Сплю в небольшой темной комнате на кровати с мужем. Подбегает младшая дочь и будит. Просыпаюсь. Муж тоже, и испытывает чувство досады, что приходится вставать. И тут чувствую какое-то странное состояние, словно преодолевая провал в памяти, вспоминаю, что буквально недавно ( но когда именно?) была похоронена, зарыта в гробу в землю, и вот проснулась, но не в могиле, а в своём доме на кровати … В моём животе нет кишок и прочих внутренностей, всё заполнено чем-то мягким и однородным. Может это была ошибка, и меня, спящую глубоким сном или впавшую во временную кому, отвезли в морг, вскрыли и что-то типа частично мумифицировали, и вот теперь случилось пробудиться? Но чувствовала, что нет, умерла по настоящему. Тогда почему ожила? Это было загадкой. Все мои проверки – уж не сон ли? - подтверждали, что это самая реальная реальность, хотя и весьма странная.
Логика подсказывала, что если нет внутренностей, то скоро снова придётся умереть, и уже по настоящему, что это неизбежно… Тогда стала готовиться к смерти. Хотелось попрощаться со всеми близкими, и вскоре комната заполнилась ими.
Пришедшая попрощаться подруга, мед.сестра, высказала предположение, что, может быть, это какая-то ошибка, недоразумение, обычная операция? Тогда пришлось приподнять одежду, оголив живот. Там был след от продольного разреза с высохшей кровью и зашитый. Она потрогала мой живот и подтвердила, что там нет внутренних органов... Потом попросила мужа заботиться о детях, попросила оповестить тех, кто пришлёт запрос на мою электронную почту, что меня больше нет в этом мире. Муж хотел поцеловать меня, но, отшатнувшись, не стал этого делать. Может быть, у меня изо рта пахнет начинающимся разложением физического тела, несмотря на то, что самой ощущалась на языке сильная мятная свежесть, как от зубной пасты? Стало грустно. Потом вспомнила, что надо уволиться с работы и передать на словах дела..
Удивилась и обрадовалась, увидев любимого дядьку из Германии, но он сказал, что, хотя и пришлось много переплатить за срочный перелёт, но зато он увидел меня, и предложил мне что-то вкусное, что сам приготовил, но пришлось отказаться, т.к. не было органов пищеварения.
Однако несколько капель попали на губы и язык, и ощутила вкус сладкого ягодного варенья.
Потом все мои родные и друзья удалились в зал, за стол, типа как поминальная трапеза обо мне, ещё пока живой.
Оставшись в одиночестве, думала о своей предстоящей второй смерти, о её неизбежности. О том, что начала делать, но не успела довести до конца, о том, как мои близкие будут без меня… Немного посожалела о том, что так быстро жизнь кончилась, но потом перестала об этом думать. Страха не было. Было некоторое потрясение от осознавания своего умирания. Была полностью поглощена странным гудящим состоянием своего тела, как гудят провода под сильным напряжением, или, когда отсидишь, отлежишь какую-то часть тела, когда каждую его клеточку колют тысячи острых иголок... Это было во всём теле сразу, и это состояние усиливалось, словно ракета на старте, словно вот-вот вся моя плоть развалится от напряжения...
Проснулась около 5 утра с тяжёлым чувством расставания с этим миром и всем дорогим, что здесь осталось, умирания и разложения материального своего тела… К удивлению, ничего не отлежала, как подумала сначала, тело было в абсолютно нормальном состоянии, и первая мысль при пробуждении «вторая смерть – истинная» в смысле смерти духовной поразила ещё сильнее и произвела гнетущее впечатление. Пришло осознание, что во сне ни разу не вспомнила о Боге. И начал мучить вопрос : почему? Неужели действительно наступила смерть души – вторая смерть? Появлялась мысль, что, если бы это было так, то вряд ли бы приснился этот сон предупреждением… Или это констатация факта?! С огромным трудом заставила себя встать, чтобы прочитать сама над собой из Псалтыри "Последование по исходе души от тела"…
Вообще ощущение какой-то нереальности себя … неспособности испытывать сильных земных чувств… неспособности с интересом вникать в земные дела… неспособности вообще жить очувствованно в этом мире ... какое-то безразличие почти ко всему, как будто действительно умерла…
Однако, только сейчас подумалось, когда описывалось и вспоминалось, и перечитывались Ваши сообщения ещё раз... нет ли тут отголосков какой-либо связи с Вашим рассказом о Вашей смерти?
Во́рон :
Читал Ваше сообщение и до слёз хохотал, но не в плохом смысле, а что, как бы стою перед зеркалом и отражение меня самого, выдаёт потоком слов обо мне же! Вроде как бы и вопрошая, но в то же время опять ответив на свои вопросы! Особенно резюмируя толкование Сно-видения: «…нет ли тут отголосков какой-либо связи с Вашим рассказом о Вашей смерти?»!
Давно подозревал, потом знал, но не было подтверждений, что моё состояние как телесное, так и Внутренне-душевное, есть отражение неких Людей, как и моё – в них. Потому, часто и приходится пребывать за зрачками Людей именно МОЕГО Древа Жизни, чтобы ЗА НИХ поступить так, как им самим не придёт в голову или ещё не осилят противостояние негативных сил, греховных искушений.
Например, сегодня пришлось оторвать-освободить одну Душу от чиновника-вампира, перед которым люди на цырлах ходят, чтобы угодить, тащат ему мешки с дарами (ещё чистой Энергии Веры Душ своих), разменивая их на разрушающий не только Души, но и тела - неуверенностью и страхом за Судьбы свои. Потому, многих там лицезревших удивил и потряс поступок той МОЕЙ Былой Души, которая залезла в кабинете упыря на стол и безжалостно кулаками умял его, до растворения-испарения голограммы наглеца! В миру, конечно, сей процесс во плоти будет выглядеть куда как прозаичнее незаметным Внутренним Спокойствием и Освобождением от зависимости- заботы, в данном конкретном случае - от страха безработицы.
А вот другой замечательной Души корней Древа Жизни моего, офицера в отставке, с которым вместе пребывали в армии СССР в период 82-84 годов прошлого века (меня поздно призвали служить), сегодня не застал, как бы его на днях не отмаливал. Слишком много гордыни и телесных привязанностей к низкопробным утехам.
Далеко не каждой Душе МОЕГО Древа Жизни свойственны столь резкие чувства «чуждости и непричастности этому миру» и «томление по чему-то иному» не настолько сильно, чтобы страстно желать «свалить куда-нибудь от всего этого» хлева земного.
Но именно только БЕЗОГЛЯДНОЕ и, главное БЕССТРАШНОЕ, стало быть – вне сомнений ВЕРОЮ (в Вечность и Беспредельность Жизни) Человека, оторвавшегося, наконец, от прозябанки, но Устремление куда-то Туда, пусть и Безвестное, но потому ещё сильнее-слаще привлекающего - в Нечто-Иное, и притягивают Внимание Творца, ибо «тянись и притянутым будешь» к Небесам! И как следствие, такому Вниманию следуют ИСПЫТАНИЯ, стало быть, искушения для окончательной проверки Души: а не развернётся ли она назад, подобно жене Лота, превратившейся в соляной столб?
И искушения искушениям рознь, так как, если Душа уже легко противостоит низко-грубым вожделениям бесовским, то у Творца есть масса демонических средств понадёжнее, например, смерть близкого-родного человека или состряпать проблемы с поиском работы и под., чтобы весь разрушающий негатив корысти выскрести без остатка, вплоть до Испытания телесной смертью.
Но когда Испытания завершены в пользу Света, тогда наступает очень важный момент – возможность прямого соприкосновения Человека с Творцом его! Но согласно качествам и стремлениям их совместным, т.е. СООТВЕТСТВУЮЩИХ качеств душевных и Духовных. Мне о том было сказано фразой, мол:
«Удивительное, что имеет реальное Значение /Возможность/ ВСТРЕЧИ УЧЕНИКА И БУДДЫ»
и СОЕДИНЕНИЯ их в одну, и неразделимую больше, Цельную Индивидуальность, когда во плоти якобы ещё Человек, но Внутренне за его зрачками - Сам Творец, Который, однако, не только Творчествует, но и обладает как Дарами Духа Святого, так и, по Умению НЕ ПОДДАВАТЬСЯ негативам, а потому никогда НЕ СОРВЁТСЯ КОГО-ЛИБО ОСУЖДАТЬ или унизить, а в Душе –только окончательно укоренившиеся Терпимость, Понимание, Безмятежность, Всепрощение, Нежность и т.д., то он приобретает даже Власть ЗОЛОТОЙ СОФИИ (Золотую Ауру) и Право - СУДИТЬ!
Честно признаться, зная себя, способного раздражаться по мелочам, а потом молчать сутками, тем самым выводя людей из себя, никогда не думал, что наступит время, когда после обильных и тяжких Испытаний, придётся испытать к живым раздражителям Любовь и, главное, поразительную НЕЖНОСТЬ, после чего и услышал первое Предупреждение ещё Весной 2012-го года, а потом и повторное уже в конце ноября того же года.
Дело в том, что после прохода Испытаний с Положительным результатом, неожиданно взыграли в Душе те самые качества Любви Христовой, которой раньше на дух не мог воспринимать, читая например, как Иисус на Кресте молился за своих истязателей, мол, не ведают, что творят.
Куда уж там, ещё как ведали эти … !
А тут вдруг во мне самом такие нежности проклюнулись, что руки-ноги готов был предателям своим и подлецам в засос «лобзать»!!!
Быть может, потому в ту памятную ночь и случилось Соединиться, но уже с Творцом МОИМ, присвоившим мои старые и теперь болезненно воспринимаемы плотское и ощущений тела, но Которому так тесно в этой мумии телесной.
Но если: «Настроение испорчено, но, ХОТЬ И НЕ ПРАВА, А ИЗВИНЯТЬСЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ – всё ВНУТРИ КИПИТ НЕГОДОВАНИЕМ самой жизнью ТАКОЙ… тем, что приходиться делать не то, что хочу… А чего хочу?» - и сам не знаю, то при сильном опережении желаемого с возможностью и действительностью КАРМИЧЕСКОЙ, даже после переживания Искушения-Испытания якобы смертью (не важно, во сне или наяву), то тогда оболочка телесная или останется пустой пока, если магическая Защита-зашнуровка (Святые Вода и Елей, Крёстные Знамения, Исповедь в храме и Причастия Таинств Христовых) срабатывает, или…
Или в противном случае, оболочка привлечёт бесовского, а то и демонического одержателя, и он без обиняков, уговоров и предупреждений выдаст такие «светлые» аргументы моей «избранности», «божественности», «апостольства» и подобные «перлы», что только и останется, что при жизни чугунные памятники себе сооружать, которые ну никак не смогут взлететь-воспарить, как не маши руками!
Однако, следует сказать, что Жизнь земная моя давно завершена и уже много раз могла закончится Переходом в Мир Иной, но каждый раз на грани он отменялся по собственной Воле и Разрешению Свыше ради того только, чтобы вытащить ещё кого-нибудь из этого ада прозябанки животно-земной. А так как с той же осени 2012-го года, видимо, оболочка телесная моя до такой степени приобрела «нужную кондишн» или, если допустим, «просветилась», а потому и стала опасной для теней Мира сего, что и пришлось её поддержать (надеюсь, не одержать!) некими Силами, дабы завершить то, о чём и Предупреждён был, что якобы
«Процесс запущен… Старт дан… Остановить его невозможно…»!
А отсюда и притягивание меня за нос и всяческими иными способами в монастырь, ибо живя среди православных христиан, священником без семинарии духовной можно только через постриг в монахи рукоположиться, на что, видимо, некий Расчёт Тех Персон, перед которыми, не преклонив колени, и стоять-то совестно.
Но пока что удаётся отворачиваться от «старта данного», но не без тяжких ли последствий кармических в будущем.
И вот, оказавшись в монастыре, встретили меня в котором первой же нежной фразой: «От тебя воняет», самому чудно было, до какой степени не цеплял внешний негатив! И более того, эти же люди потом уважительно обращались ко мне «отец», надарили подарков и благополучно исчезли из поля зрения!
Но занятнее всего в монастыре было, что сильнейшим искушением оказалось - безделье! От утренней и до вечерней так называемых «служб» в храмах, уйма времени и не чем заняться. Снегу в то время оказалось дефицит, всё остальное работает по евростандартным меркам и технологиям. Дров готовить-таскать и печки топить не надо, ибо всё отопление и кухня «на газу». Остаётся зимой только уборка помещений и возня с овощами: перебирать и чистить.
И вот оказалось, что чистить картоху-моркоху или мыть посуду, то есть трудиться РАДИ ОБЩЕГО БЛАГА – величайшее наслаждение, прямо-таки Благодать переполняла, и умишко корыстный с компьютерами своими пусть отдыхает!
Может быть потому, когда в трапезной однажды стояли в ожидании общей Молитвы перед едой и Благословения «дежурного» священника, а я засмотрелся на мне понравившийся Образ Иисуса Христа на стене, вдруг какое-то тепло разлилось по всему телу, как-то все примолкли в задумчивости, а Образ ожил и по периметру всего тела Иисуса засветился будто неоновой полоской, и ласковые такие глаза смотрели прямо на меня в упор! Это длилось с пару минут и я не мог глаз оторвать, пока не появился батюшка.
Конечно, остальные ничего не поняли, а кто-то сказал бы, что в такие моменты неожиданной тишины Ангел пролетает.
Но заканчивая на сегодня, хотелось бы сказать ещё, что в ситуации Вашей с мужем на кухне, по себе печально ведаю, что так же, в порыве нежности, не раз приходилось почувствовать грубо обрубленным крайне своенравной Наложницей моей, которая тоже не любила с кастрюлями возиться, предпочитая компьютер и свои желания, которым все остальные просто обязанные подчиняться.
Любой мужчина, какой бы он крутой и независимый ни был, но если не только любит, но и уважает свою женщину, то он воспринимает её не самкой и даже не похотливо, а именно и Женой, и Матерью (ибо сам большой ребёнок), и даже более того, о чём не каждый ведает и может выразиться. Ибо отражающая Формы материи Женская Сила Богородицы, согласно Духу мужскому, переполняет его Благородным чувством Значимости, как любого правильного Отца, радующегося забеременевшей Женщине своей! Ибо тогда Сам Бог Благодатью Духа Святого ЕСТЕСТВЕННО пребывает в Семье и нет надобности искусственно его вспоминать.
Вернуться на страницу БЕСЕДЫ с ВОРОНОМ
|
